Je ressemblait trop à HellBoy qui a une grosse main alors Chéri m'a traînée de force chez un spécialiste médical, un peu parce qu'il s'inquiétait pour ma santé, beaucoup parce que je lui pêtait les couilles à force de me plaindre, gémir et me frotter violemment la main sur tout ce qui bouge et aussi ce qui ne bouge pas, et surtout parce que je pouvais plus rien faire de la main droite, et merde la vaisselle, putain quoi !
Le spécialiste médical a confirmé que c'était une belle réaction, pas de bol mademoiselle mais aussi, hein, franchement appuyer sur la poche à venin, faut être blonde, alors sérieux, moi je voudrais bien faire des tests, sur 10 personnes qui récupèrent leur main du dehors avec une abeille plantée par le dard à la perpendiculaire dedans et qui gigote comme une malade, je parie que y en a au moins 9 qui paniquent et qui shootent dans l'abeille avec l'autre main en arrachant la poche à venin, bin ouais, quand j'ai mal, je réfléchis pas moi, voilà.
Donc du coup, belle réaction, joli traitement, faut contre-carrer le venin avant qu'il me monte au cerveau (et ouais, je t'ai entendu rigoler Chéri, mais J'AI UN CERVEAU bordel), donc zouh la totale avec anti-histaminiques et corticoïdes.
Et évidemment, comme tout médicament fort, mon petit métabolisme de chochotte (qui part en vrille avec une seule bière, et qui se répand avec une seule taff) fait encore des siennes et à l'heure où j'écris ce post, j'ai les pupilles en tête d'épingle, le cerveau collé au plafond et une centaine de petits singes essaient de rentrer par les fenêtres de l'appart pour me faire lire leur manuscrit pendant que Chéri se transforme lentement en pingouin.