"Tout va bien, maintenant y a plus qu'à !", me dit ma gynéco avec un grand sourire alors qu'elle retire son gant de latex dans un claquement sec. J'oscille bêtement la tête de ma position d'humiliation, sur le dos, les pieds dans les étriers, véritable croisement entre une baleine asthmatique et une tortue géante. Je roule doucement sur le côté et j'entreprends la longue tâche pénible du rhabillage pendant que l'Alien, chafouin, en profite pour me bourrer les organes internes de coups de pieds. Je soupire. Ouais, y a plus qu'à. Non pas que je rechigne à l'idée de retrouver un corps plus adapté à la gravité terrestre, mais je suis moyen motivée pour l'accouchement. Genre, j'enverrai bien Monsieur Kitten à ma place. Je n'ai pas spécialement peur, et je n'angoisse pas plus que ça, juste j'aimerai autant pas y aller. Genre, ha tiens, je peux pas j'ai piscine, tu me raconteras chéri merci.
Lorsque tu approches de ton terme, c'est dingue ce besoin des autres de te confier leur expérience personnelle. "Ha ma femme ça a duré 42h et à la fin, on a du prendre une corde avec une grue." Et de toujours conclure leur petite histoire d'un énorme sourire "mais ne t'inquiète pas, tu oublies tout quand tu vois ton bébé, c'est maâaagique". Ouais et mon cul, c'est du poulet...
L'autre grande conversation, ce sont les pronostics. La rencontre du 3ème type n'est pas encore avant 3 semaines, mais une grande majorité semble penser que l'Alien va être en avance. Plus précisément, que l'Alien va débarquer demain, pour la pleine lune. Moi, franchement, c'est comme il veut.
De toute façon, je serais pas là, je peux pas j'ai piscine.